Já avisando que não se trata de nenhum preconceito quanto aos judeus. Até porque vocês sabem que o Rumo tem sangue judeu tb, né?

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mí­nimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: ”Sara morreu. Vendo Monza 94″.

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- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

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O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Estavam dois pré-adolescentes assistindo TV quando resolvem ver um filme pornô. Nisso um deles vira pro outro e fala:
- Não, não! Desliga isso!! Tenho que ir embora agora!!
- Mas por quê? - Pergunta o outro.
- Minha mãe falou que se eu visse filme bobo eu viraria uma estátua de pedra.
- Ué, mas e aí? Você por algum acaso virou?
- Não, mas já tô sentindo que tô começando!!!

Hoje não vou postar tirinhas do C&H como de costume. Vou dar uma mudada e publicar algumas tirinhas do ótimo Dr. Pepper, que segue essa mesma linha do C&H. Vale a pena dar uma passada lá no blog do Dr. Pepper e conferir as outras tirinhas. Uma melhor que a outra.

Agora vai lá no blog do Dr. Pepper conferir as outras tirinhas

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito!
O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria:
Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras dicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e, de outra forma, comer, tomar ou, de qualquer forma, ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Paulo que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.

E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto…

Dica da Cecília

Hoje recebi um e-mail no mínimo curioso sobre coleta de sêmen.
Quando alguém vai fazer um espermograma no Brasil, o máximo que dão é uma sala mais reservada e o frasquinho. Nos USA eles dão umas revistas, pornográficas, uns vídeos…

FEAR é mais um desses jogos onde você precisa cumprir algumas metas, com muitos tiros e mortos. Um jogador resolveu animar um pouco o jogo e narrou a primeira fase. Mandou muito bem na narração. Dei muita risada com as sacadas dele durante o vídeo. Mal posso esperar pelas outras fases.
Vejam vocês também:

Vi no Bobagento há umas 2 semanas.

Você, assim como eu, achava que o Orkut era um nerd que não catava mulher nenhuma, mesmo depois de ganhar muito dinheiro?Se achava isso, você estava certo.
Ele realmente não cata mulher nenhuma, pois é um homem comprometido com outro homem.
E agora ele e o noivo anunciaram que vão casar e ter vários orkutizinhos.
Felicidades ao belo casal, afinal, cada um dá o orkut pra quem tem vontade.

Agora sim, aquela musiquinha de Páscoa faz sentido:

De olhos vermelhos (olha a erva aí)
De pelo branquinho
De pulo bem leve (boiola, boiola)
Eu sou o coelhinho (tá, e daí?)
Sou muito assustado (ohhh coitado)
Porém sou guloso (hummm)
Por uma cenoura… (cenoura?sei, sei…hauahaua)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (só podia…depois de 1000 cambalhotas)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (guloso vc hein? mas prevenido!)
Tão grande ela era… (aiiii…. como era grande… uiuiui…)
Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh, bom era coelha!!!)

A foto veio do Uhull e a musiquinha do Yahoo respostas

Antes de qualquer coisa, saibam que isso é só uma brincadeira. Não é pra levar a sério ou encarar como preconceito, ok?

MULHER BRANCA
Primeiro encontro: Você lhe dá um beijo de boa noite.
Segundo encontro: Você já pode agarrar por tudo.
Terceiro encontro: Você pode transar, mas só na posição papai-mamãe.

MULHER IRLANDESA
Primeiro encontro: Ambos ficam bêbados de cair e transam.
Segundo encontro: Ambos ficam bêbados de cair e transam.
20º Aniversário: Ambos ficam bêbados de cair e transam.

MULHER ITALIANA
Primeiro encontro: Você tem que levá-la para o teatro e um bom restaurante.
Segundo encontro: Você conhece a família e a mãe dela faz espaguete com almôndegas.
Terceiro encontro: Vocês transam, ela quer casar e insiste em ter uma aliança de ouro 18 quilates.
5º Aniversário: Você já tem 5 filhos e detesta o pensamento de fazer sexo.
6º Aniversário: Você procura uma amante.

MULHER JUDIA
Primeiro encontro: Você recebe o melhor sexo oral do mundo.
Segundo encontro: Ainda mais sexo oral.
Terceiro encontro: Você a pede em casamento e nunca mais recebe sexo oral de novo.

MULHER CHINESA
Primeiro encontro: Você paga um belo jantar, mas nada acontece.
Segundo encontro: Você paga um jantar ainda mais caro. Mas nada acontece novamente.
Terceiro encontro: Você nem aparece, por que você já sacou que não ia acontecer nada de novo.

MULHER INDIANA
Primeiro encontro: Conhece os pais dela.
Segundo encontro: Marca a data do casamento.
Terceiro encontro: Noite do casamento.

MULHER MEXICANA
Primeiro encontro: Paga uma belo jantar, fica bêbado de Tequila, e transa no banco de trás do seu carro.
Segundo encontro: Ela está grávida.
Terceiro encontro: Ela muda-se para sua casa. Uma semana depois a mãe dela, o pai, a irmã, os três irmãos, todos filhos deles, a vó, a tia caolha, o namorado da irmã, as duas primas do namorado da irmã, os três cachorros e os dois papagaios mudam-se para sua casa. Que era um lugar bacana, e agora parece um cenário de novela de quinta categoria.

Lá do Capinaremos

Tem homem aí querendo arrumar Treta

Considerando que o principal objetivo é apenas o de irritar o homem e não fazer com que ele termine o relacionamento, existem várias formas de fazê-lo, de deixarmos os amados coitadinhos fulos da vida. Quer ver?

- Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo; (Isso é horrível, principalmente quando ainda passam gloss com aqueles brilhinhos)

- Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido murmure: “Coitada!”;

- Bata a porta do carro com toda a sua força;

- Chame-o de outro nome quando estiver bem lá… (só que correm o risco de nunca mais ter uma próxima vez)

- Coloque no sereno as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada;

- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte/estrague o dele;

- Critique a mãe dele;

- Critique o time de futebol dele;

- Deixe suas calcinhas penduradas na válvula do chuveiro; (e ainda usam o nosso barbeador pra depilar a perna)

- Esconda o controle remoto da televisão;

- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais;

- Ligue para o trabalho dele e diga que precisa digitar uma monografia no computador dele, mas ele não está funcionando direito e que está sentindo um cheiro estranho de queimado;

- Mexer no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição;

- Ofereça-lhe duas camisas de presente e quando ele usar uma pergunte porque é que ele não gostou da outra;

- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas;

- Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem por completo;

- Quando ele estiver mais alegre do que o costume pergunte: “Você bebeu seu coisa à toa?”

- Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional; (odiamos mesmo)

- Quando ele não conseguir arrumar alguma coisa, diga-lhe: “Precisamos chamar um homem para dar um jeito nisso, né bein?” (grrrrrr)

- Quando ele perguntar “Foi bom para ti?” Choramingue escondendo a face e diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”

- Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho;

- Roube-lhe todo o lençol;

- Se algum homem se insinuar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do mané”;

- Se ele demorar a colocar o preservativo, diga: “Não fiques nervoso, se não der terminamos amanhã”. (ah, dessa eu daria risada…hauahaua)

- Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde;

- Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia;

- Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância;

- Sempre vá ao banheiro em grupo;

- Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;

- Trate-o com objetividade científica e diga: “Já tive 3 namorados/noivos/maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio.”

- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;

- Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.

Via Uhull

Eu sou um fã declarado das comédias stand up e adoro as piadas do Diogo Portugal. Hoje vi esse novo vídeo dele e pra vocês se situarem, é sobre o nosso querido presidente.
O Diogo estava fazendo seu show e falando mal do Lula quando uma fã do presidente se manifestou na platéia, pedindo pra ele ver lá o que ia falar. Pronto, aí ele deixou de ter só o presidente como alvo e passou a zuar a “sobrinha do Lula” também. Vale a pena ver.

Vi no Copia, meu filho

Esse vídeo é bem maldoso, mas é engraçado ver como o gato reage quando colam fitas adesivas no rabo e pelo dele. Dá dó, mas acaba sendo interessante

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não agüentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- Cospe na cabeça que entra

E não é que dá certo?hauaahauahaau

Graças à Paula

Já conheceram alguma mulher que desse conta de satisfazer 12 homens afim de diversão ao mesmo tempo?Pois essa senhora dá.

Dica da Cecília por e-mail

Update: O leitor Patrick avisou nos comentários que esse bar chama Hofbräuhaus e fica em Munique. É o principal ponto turistico para quem procura pelo original Oktoberfest. É muito bom, mas a cerveja é quente.
Valeu, Patrick

Com as férias de julho chegando, as pessoas começam a pensar: O que fazer?

Bem, o Rumo ao riso vai sugerir lugares para VOCÊS aproveitarem.

Essas são idéias para levar a sogra, um amigo mala querido, um corinthiano.

O ideal dessas viagens é que os convidados fiquem por lá bem.

Torça para que eles entrem com tudo nessas viagens, afinal, não suas e nem foi você quem inventou as pregas férias.

Imagine sua sogra voltando radiante e feliz para o cu fim do mundo, de onde aquela filha da mãe estimada Sra. nunca deveria ter saído.

Ou então todos os corinthianos, vestidos de roxo (cor parecida com algo na foto acima ) indo se fuder divertir em algum lugar longe pra caralho caramba.

Agradecimento à Dani pelas fotos que ela recebeu via e-mail.

O patrão para o empregado:
-No mês passado quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário você não falou nada, neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário você vem reclamar, né?
-É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!

Veja mais dessas piadinhas lá no Pilandia

Aproveitando que é a semana do Fashion Week, aí vai um vídeo que vi lá no Asttro. Muitas modelos caindo daqueles saltos altíssimos e se recuperando com classe…ou não…hauaahauaaha

Olhando o ótimo Capinaremos me deparei com essas poucas dicas que podem ser aproveitadas em qualquer momento da vida, por isso vou compartilhar com vocês:

1. Quando estiver engasgando com um cubo de gelo, simplesmente beba um copo de água fervendo. Pronto! O bloqueio será removido automaticamente.

2. Evite se machucar cortando vegetais pedindo para alguém segurá-los enquanto você corta.

3. Evite reclamações da patroa sobre a tampa do vaso sanitário usando a pia.

4. Para tratar pressão alta: Simplesmente corte-se e sangre por alguns minutos, isso irá reduzir a pressão nas suas veias. Lembre de usar um cronômetro.

5. Uma armadilha para ratos colocada em cima do seu despertador evitará que você deite para o lado e durma após apertar o botão “soneca”.

6. Se você possui intestino preso, tome uma dose gigantesca de laxantes, isso fará você sentir saudades do tempo em que ele era preso.

7. Você precisa de apenas duas ferramentas na vida - Lubrificante e Fita Adesiva. Se algo não se move, mas deveria, use o lubrificante. Se algo se move, mas não deveria, use a Fita Adesiva.

8. Quando confuso, lembre-se, todo mundo é normal até que você os conheça.

Bem, queria postar algo para começar com o pé direito, mas fui pega de surpresa, achei que demoraria mais para me aceitarem como colaboradora.

Rafa, espero conseguir te ajudar a deixar o Blog mais atualizado.

Não vou ficar de papo furado aqui, é um Blog, não um chat.

PS. Não me julguem mal por causa desse email. rs

Como eu disse ontem, infelizmente meu tempo está curto para manter o antigo ritmo de postagens e por isso o blog anda meio abandonado. Mas a partir de agora o Rumo ao Riso conta com uma nova colaboradora, a Glaucia. Também conhecida como Glau, Caroline ou Carol. Carol só pra família, então chamem de Glau mesmo…hauahauahaaua

Então pra vocês conhecerem um pouco melhor a Glau, dei um print de um e-mail que trocamos hoje:

Pronto, agora vocês também podem ficar penalizados com essa rotina exaustiva de trabalho que ela tem

Bem vinda, Glau!!!

Você liga a tv e começa a ver um jogo de beisebol da Coréia do Sul. No meio do jogo um jogador fica puto com outro, você se anima com a briga que está por vir acha que vai sair porrada e…veja com seus próprios olhos:

Como disse o Marcelo do Asttro, isso tem explicação???

Tirado do Uhull e vale a pena conferir

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca ficam impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade. 7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete. 8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza. 9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.

Tradução: Ninjas mataram a minha família. Precido de dinheiro para aulas de kung-fu

Peguei lá no Pilandia

O dia dos namorados já passou, você já escolheu um presente bem bacana, deu flores, levou pra jantar e gastou todo seu dinheiro com sua namorada. Então você vê vídeos como esse abaixo e pensa: por que eu não dei um Wii fit pra ela?E ainda poderia jogar guitar hero quando ela não estivesse usando. Se ferrou

Vi no S&H